Você sabia?

Que as pessoas casam-se por falta de juízo; separam-se por falta de paciência; e casam-se novamente por falta de memória.

 

.:: hehehehehehehehe ::.

Você sabia?

que os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

 

.:: Isto é incrível ::.

Significado da palavra STATUS

A palavra status, significa:

 

– Você comprar o que não precisa;

– Com o dinheiro que não tem;

– Para mostrar aos outros a pessoa que você não é.

 

 

..:: SE VOCÊ NÃO SABIA, AGORA ESTÁ SABENDO. ::..

A escova de dente

Em 1948 surgiu a primeira escova de dente na china. No entanto a escova era feita de pêlos de porco, mais tarde foram substituídos por pêlos de cavalo. Só em 1938 que foi inventada as escovas de nylon que usamos hoje em dia.

 

..:: SE VOCÊ NÃO SABIA, AGORA ESTÁ SABENDO. ::..

Garotas muito informadas

Três garotinhas passeavam na praia, uma de 6 outra de 8 e uma de 10 anos. De repente, a de 10 anos vê dois casais pelados e diz:

 

– Olha que legal eles estão brincando.

 

Ai a de 8 diz:

 

– Que brincando que nada, eles estão fazendo é sexo.

 

Ai a de 6 completa:

 

– É … e muito mal por sinal!

 

.:: Essa galera de hoje é F…

 

hehehehehehehehehe

Frases Engraçadas

.:: O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão.
.:: Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.
.:: Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água tá boa.
.:: A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
.:: Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.
.:: Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.
.:: Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
.:: Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
.:: O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, pelo menos se falir, ainda pode comer o estoque!
.:: Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come.
.:: Ao chegar o fim do ano, saudemos aquele que veio ao mundo para nos salvar: o 13º Salário…
.:: Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.
.:: O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora.
.:: Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
.:: Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão.
.:: Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo…, mas depois a gente acaba trepando.
.:: Homem é como vassoura: sem o pau não serve pra nada.
.:: Mulher de amigo meu é igual cebola… Eu choro mas como.
.:: Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!
.:: Tamanho não é documento, Dinheiro não traz felicidade. Acho que, quem inventou essa merda era pobre e tinha pinto pequeno!
.:: Se chefe fosse arquivo teria a extensão ".FDP"
.:: Devo tanto que se eu chamar minha mulher de "Meu Bem" o banco toma!!
.:: Nunca desista de um sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.
.:: Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.
.:: Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!
.:: Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo.
.:: Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.

Galera, essa foi uma coleção de frases garimpadas pela internet. Espero que vocês gostem.

Qualidade em Hospital

– Bom dia, é da recepção?
– Sim!
– Por favor, eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se esta pessoa está melhor ou piorou…
– Qual é o nome do paciente?
– Chama-se Celso e está no quarto 302.
– Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem…
– Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
– Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
– Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
– Aqui é o Dr. Carlos, plantonista. Em que posso ajudar?
– Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso, que está internado há três semanas no quarto 302.
– Ok, senhor, vou consultar o prontuário do paciente, um instante só!
– Hummm, aqui está! Ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e o pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará a alta em três dias.
– Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
– Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
– Não, sou o próprio Celso, telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai daqui do quarto e ninguém me diz pôrra nenhuma …só queria saber…

 

hehehehehehehehehehehe…

O cérebro é fantástico – espetacular

Minha irmã me enviou, veja só como é muito legal.

Tente ler isso: 0 R3570 3 F3170 D3 4R314

Não conseguiu? Agora vejam abaixo:
Se você conseguir ler as primeiras palavras o cérebro decifrará
automaticamente as outras…

3M D14 D3 V3R40, 3574V4 N4 PR414, 0853RV4ND0 DU45 CR14NC45
8R1NC4ND0 N4 4R314. 3L45 7R484LH4V4M MU170 C0N57RU1ND0 UM C4573L0
D3 4R314, C0M 70RR35, P4554R3L45 3 P4554G3NS 1N73RN45. QU4ND0
3575V4M QU453 4C484ND0, V310 UM4 0ND4 3 D357RU1U 7UD0, R3DU21ND0 0
C4573L0 4 UM M0N73 D3 4R314 3 35PUM4.
4CH31 QU3, D3P015 D3 74N70 35F0RC0 3 CU1D4D0, 45 CR14NC45
C41R14M N0 CH0R0, C0RR3R4M P3L4 PR414, FUG1ND0 D4 4GU4, R1ND0 D3
M405 D4D45 3 C0M3C4R4M 4 C0N57RU1R 0U7R0 C4573L0. C0MPR33ND1 QU3

H4V14 4PR3ND1D0 UM4 GR4ND3 L1C40; G4574M05 MU170 73MP0 D4 N0554
V1D4 C0N57RU1ND0 4LGUM4 C0154 3 M415 C3D0 0U M415 74RD3, UM4 0ND4
P0D3R4 V1R 3 D357RU1R 7UD0 0
QU3 L3V4M05 74N70 73MP0 P4R4 C0N57RU1R. M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R
50M3N73 4QU3L3 QU3 73M 45 M405 D3 4LGU3M P4R4 53GUR4R,
53R4 C4P42 D3 50RR1R! S0 0 QU3 P3RM4N3C3 3 4 4M124D3, 0 4M0R 3
C4R1NH0.

0 R3570 3 F3170 D3 4R314

Incrível,   não ?

Amo minha sogra

O guarda manda o sujeito parar o carro.
– Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade
máxima nesta estrada é 100.
– Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
A sogra dele corrige:
– Ah, Eduardo, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
– E sua lanterna direita não está funcionando…
– Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada…
A sogra insiste:
– Ah, Eduardo, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
– E o senhor está sem o cinto de segurança.
– Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
– Ah, Eduardo, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
– CALA ESSA BOCA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
– Ele sempre grita assim com a senhora?
Ela responde:
– Não, seu guarda. Só quando ele bebe.

Homem desesparado

 E lá ia o sujeito atravessando a ferrovia quando, de repente, 
seu pé fica preso no vão dos trilhos. Gemendo de dor, ele
vira daqui, torce dali e nada do pé se soltar. 

 Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando. 
– Ai, Meu Deus! Me ajude! diz ele, apavorado. Puxa o pé com toda 
força e… nada! E ouve outra vez o apito. 

– Meu Deus, por favor! – pede ele, com os olhos lacrimejantes. – 
Me ajude a tirar o meu pé que eu prometo que vou à missa
todos os domingos. 
 
Puxa de novo e nada! E o trem apita, novamente, cada vez mais próximo. 

– Por favor, Senhor! Se Você me ajudar a me livrar dessa, prometo 
que nunca mais vou colocar uma gota de álcool na boca! 

 Força mais um pouco e nada do pé sair! Agora, além do apito, ele já podia 
sentir o trilho tremendo. Desesperado, começou a berrar: 
 
– Senhor! Por favor! Me ajude e eu prometo que nunca mais vou transar com ninguém! 
De repente, ele puxa e o pé se solta. Segundos depois, o trem passa a toda velocidade. 

 – Ufa! – fez ele. E levantando a cabeça: 
– Deus, não precisa mais se preocupar, eu consegui me soltar sozinho!