A garotinha chega em casa e vai logo contando pra mãe:
– Mamãe! mamãe! estive no escritório do papai e conheci a secretária dele. Ela parece uma boneca!
Disfarça o pai:
– Verdade! ela é mesmo muito bonita…
E a garota:
Eu acho que ela parece uma boneca, porque, quando o papai deita ela no sofá, ela fecha os olhinhos!
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Tudo o que sempre necessitei aprender, aprendi com minha mãe:
Minha mãe me ensinou a dar valor ao trabalho dos outros:
SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!!!
SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!!!
Me ensinou a ter fé:
É MELHOR VOCÊ REZAR PARA SAIR ESSA MANCHA DO TAPETE
Minha mãe me ensinou lógica e hierarquia:
POR QUE EU ESTOU DIZENDO E ACABOU, PONTO FINAL!
Minha mãe me ensinou o que é motivação:
CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!
Me ensinou a contradição:
FECHA A BOCA E COME!!!
Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO
Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!
Minha mãe me ensinou a retidão:
EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PORRADA!!!
OBRIGADO MAMÃE!!!
Três garotinhas passeavam na praia, uma de 6 outra de 8 e uma de 10 anos. De repente, a de 10 anos vê dois casais pelados e diz:
– Olha que legal eles estão brincando.
Ai a de 8 diz:
– Que brincando que nada, eles estão fazendo é sexo.
Ai a de 6 completa:
– É … e muito mal por sinal!
.:: Essa galera de hoje é F…
hehehehehehehehehe
.:: O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão.
.:: Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.
.:: Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água tá boa.
.:: A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
.:: Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.
.:: Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.
.:: Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
.:: Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
.:: O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, pelo menos se falir, ainda pode comer o estoque!
.:: Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come.
.:: Ao chegar o fim do ano, saudemos aquele que veio ao mundo para nos salvar: o 13º Salário…
.:: Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.
.:: O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora.
.:: Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
.:: Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão.
.:: Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo…, mas depois a gente acaba trepando.
.:: Homem é como vassoura: sem o pau não serve pra nada.
.:: Mulher de amigo meu é igual cebola… Eu choro mas como.
.:: Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!
.:: Tamanho não é documento, Dinheiro não traz felicidade. Acho que, quem inventou essa merda era pobre e tinha pinto pequeno!
.:: Se chefe fosse arquivo teria a extensão ".FDP"
.:: Devo tanto que se eu chamar minha mulher de "Meu Bem" o banco toma!!
.:: Nunca desista de um sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.
.:: Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.
.:: Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!
.:: Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo.
.:: Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
Galera, essa foi uma coleção de frases garimpadas pela internet. Espero que vocês gostem.
01. Chegar aos 30 anos de idade sem barriga?
Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 20 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de credito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen…
02. Pedir caipirinha com adoçante?
Você pede caipirinha com adoçante?…Fala serio???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
03. Chupar um sorvete?
O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins, o resto é viadagem!
04. Ter como bicho de estimação um gato?
O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria?
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens, normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia , 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.
06. Sair pra dançar?
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
07. Bebidas com nomes exóticos?
Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary….tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Wisky, Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
08. Reparar como os outros estão vestidos?
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
09. Comer bolo em festa de aniversário!
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: – Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.
11. Consolar ex-namoradas de amigos?
A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é passando a vara nela depois ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário vá chorar no ombro da mamãe…VIADÃO!
12. E tem mais uma coisa…. se não ler este texto todo…
também é viado.
também é viado.
NOTA:
GALERA ISTO É APENAS UM BRINCADEIRA, NÃO LEVE PARA O LADO PESSOAL.
Esta figura ilustra muito bem o cenário em uma equipe de análise e desenvolvimento.
Faloww Galera.
(Pergunta feita pelo prof. Fernando, da FATEC, em sua prova final, em maio de 1997).
Este professor doutor é conhecido por fazer, em suas provas finais, perguntas do tipo: "Por quê os aviões voam?"
Sua única questão nesta prova para sua turma foi: "O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta."
Vários alunos justificaram suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:
"Primeiramente, postulemos que, se almas existem, então elas devem ter alguma massa. Se elas têm, então um conjunto de almas também tem massa.
Então, a que taxa de velocidade as almas estão se movendo para fora e a que taxa de velocidade elas estão se movendo para dentro do inferno?
Podemos assumir seguramente que, uma vez que uma alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá. Por isso não há almas saindo.
Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia.
Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno.
Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno.
Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.
Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno.
A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem, então, duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto exotérmico;
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto endotérmico.
Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FATEC me disse, no primeiro ano: "Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar", e levando-se em conta que ainda não obtive sucesso na tentativa de ter relações sexuais com ela, então a segunda opção não é verdadeira.
Portanto, posso afirmar categóricamente que o inferno é exotérmico !"
(O aluno Sérgio Fonseca tirou a única nota 10 na turma).
Nas horas mais difíceis da vida,
você deve levantar a cabeça,
estufar o peito e dizer de boca cheia:
"AGORA FUDEU!"
É época dos exames finais e a professora de uma escola mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados míseros 5 segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora sem acreditar pede para que ele leia a redação. Ele se levanta, pega a folha de papel, coça a garganta e diz:
"MANDARAM A RAINHA TOMAR NO C(*). MEU DEUS! QUEM TERÁ SIDO?"
Canto do Pensador 